Har dit barn en bedste ven
Artikel bragt i Vores Børn, Junior 5-10, November 2008
En bedste ven kan give dit barn tryghed og fortrolighed, men også gøre dit barn sårbart over for at miste sin yndlings-legekammerat.
Læs her om fordele og ulemper ved hjerteveninder og bedstevenner
og bliv klogere på, hvordan du giver dit barn de bedste muligheder
for venskab.
En forbundsfælle mod de voksne, en der altid holder med dit barn,
hvis de andre børn driller, en rigtig god legekammerat, én, som dit
barn kan fortælle alt til, og en, som han eller hun lærer sig selv
at kende igennem.
En bedsteven kan være guld værd for dit barn, men det kan
samtidig også være lidt farligt, hvis dit barn kun knytter sig til
én bestemt kammerat.
"Bedstevenskaber er meget givende og utroligt lærerige for børn.
Og mange børn ønsker sig faktisk en bedste ven, men det lykkes ikke
for alle at få en, og det gør heller ikke noget. Børn har behov for
det tætte venskab til en jævnaldrende, men det er ligegyldigt, om
dit barn har en eller flere rigtig gode venner," siger psykolog
Dorthe Lau.
"Stærke bånd, fortrolighed og glæde ved en god ven giver nemlig barnet en tro på at være noget værd, som netop den han eller hun er, og det er en god ballast at have med sig fra barndommen, som vil give barnet mod til at knytte nye bånd senere i livet. Bedstevenskaber gør børn bevidste om kvaliteten ved at indgå relationer til andre mennesker og pleje dem," forklarer psykologen.
Når vennen svigter
"Det er fortroligheden, som bedst kendetegner et bedstevenskab. I en bedsteven har dit barn et værn mod andre børn og mod de voksne. Barnet har en at spejle sig i og finder på den måde ud af, hvem han eller hun selv er," forklarer Dorthe Lau.
Hun fortæller, at det er vigtigt, at børn har nogle venskaber, som opfylder deres behov for nærvær og tryghed, så de kan skabe deres egen identitet. Men hvis dit barn kun har én allerbedste ven, er der også en risiko for, at dit barn bliver såret.
"Nogle gange er det faktisk en fordel med flere tætte venner i stedet for en enkelt. Dit barn er meget sårbart, hvis han eller hun næsten altid kun leger med den samme. Det kan jo ske, at vennen svigter og finder en ny bedste ven. Pludselig har dit barn ikke nogen at lege med, og så skal han eller hun ud og finde en ny bedste ven. Det er forskelligt, hvor meget børn sørger over tabet af deres ven eller veninde, men hvis bedstevennen er barnets eneste og allerbedste ven, gør det ondt," siger Dorthe Lau.
Hjerteveninder og bedstevenner
Nogle børn har et større behov for en bedsteven end andre. Hvis børn går til en sport, som de går meget op i, kan de godt skabe deres identitet gennem den og har derfor ikke brug for en bedste ven til at finde ud af, hvem de er. En stor familie kan også dække et barns behov, siger psykologen.
Piger har typisk et større behov for en hjerteveninde, end drenge har for en bedsteven. Når drenge har en bedste ven, er det som regel, fordi de leger godt sammen, og når piger har en hjerteveninde eller bedsteveninde er det typisk, fordi de ser en lighed hos hinanden.
"For drenge handler det mere om, hvad de leger, end hvem de
leger med. For piger er det vigtigt at betone ligheden hos hinanden
i deres venindeforhold. Venindehalskæder er meget betydningsfulde
for piger, og veninder kan for eksempel aftale at have det samme
tøj på for at tydeliggøre ligheden mellem dem. De øver sig
simpelthen på deres parforhold senere i livet, og derfor har de
brug for at gøre paragtige og intime ting med deres bedste veninde.
Det er også derfor, at piger ofte leger to og to," siger Dorthe
Lau.
Drenge øver sig ikke på parforholdet, som piger gør. De er mere
optagede af aktiviteten i legen end relationen til deres ven.
"Interessen for følelsesmæssige samtaler kommer først langt senere
for drengene. De er i høj grad mere konkrete i deres legeadfærd,"
fortæller psykologen.
Så mens piger lægger vægt på ligheden og personen, de leger med,
lægger drenge mere vægt på, hvad de leger. Drenge kan sagtens lege
flere end to sammen, og de bliver venner gennem det, de laver med
hinanden.
"Og det mønster fortsætter op i voksenalderen, hvor voksne kvinder
sagtens kan mødes til en hyggesnak på tomandshånd. Det gør mænd
ikke på samme måde - de mødes i stedet for til en omgang kortspil.
Og sådan har børn det også. Drenge bliver venner gennem en leg,
mens piger ser hinanden an og lægger vægt på, om de ligner
hinanden," siger Dorthe Lau.
Må du blande dig?
Nogle børn har en tendens til at bestemme meget over deres
bedste ven. Hvis du som forælder bemærker, at dit barns ven eller
veninde altid bestemmer, hvad de skal lege, og hvem der skal sige
eller gøre hvad, er det en god idé at gribe ind.
"Du kan fortælle dit barn, at du har lagt mærke til, at veninden
eller vennen bestemmer meget, og at du godt kan forstå, hvis det er
irriterende. Du kan også arrangere legeaftaler med andre børn,"
siger Dorthe Lau.
På den måde tilbyder du barnet et alternativ og viser barnet, at
der er nogle, som ikke bestemmer og dominerer på samme måde som
bedstevennen.
Men hvad gør du, hvis det er dit eget barn, der bestemmer for
meget?
Hvis du oplever eller har fået at vide, at dit barn bestemmer
meget eller ikke behandler kammeraterne godt, er det vigtigt at
tage en snak med dit barn. Tal om, hvor vigtigt det er at skiftes
til at bestemme.
"Hvis det er noget, I oplever derhjemme, er det oplagt, at barnet
øver sig i at lade andre bestemme i familiens selskab. Spil for
eksempel spil, hvor I skal samarbejde.
Hvis dit barn bestemmer for meget over vennerne, er det også en
god idé at lægge mærke til, om det er, fordi barnet ikke får lov
til at bestemme nok derhjemme. Eller måske bestemmer for meget.
Ofte er barnets adfærd nemlig tillært, og så er det vigtigt, at I
som forældre bliver opmærksomme på det," siger Dorthe Lau.
Hvis bedstevennen flytter er det forældrenes opgave at hjælpe
barnet med at skabe nye relationer. "Det kræver måske lidt ekstra
af dig for at sætte legen i gang mellem børn, som ikke er så vant
til at lege sammen. Men gør lidt ekstra ud af det og spil for
eksempel et spil sammen med børnene," foreslår Dorthe Lau, "for her
er det forældrenes opgave at være øjenåbner for barnet."
"Når dit barn sørger over en mistet bedste ven, er det også en god
idé at afprøve nye interesser. Meld dit barn til en ny sport eller
noget andet, hvor han eller hun kan etablere nye venskaber. Hvis
vennen er flyttet langt væk, er det en god idé at hjælpe barnet med
at holde kontakt via e-mails, sms'er og ved stadig at besøge
hinanden," råder Dorthe Lau.
Børn vil ikke såre mor og far
Hvis vennen flytter, er det selvfølgelig tydeligt for
forældrene, at deres barn har mistet en trofast legekammerat, men
hvis bedstevennen svigter, ved forældrene det derimod ikke altid.
Mange børn vælger nemlig at lade være med at fortælle deres
forældre, hvis veninden er begyndt at lege mere med en anden, eller
hvis vennen er begyndt at drille.
"Børn ved nemlig godt, at deres forældre bliver kede af det, hvis
de bliver drillet eller holdt udenfor," fortæller Dorthe Lau.
Det er derfor vigtigt at stille spørgsmål. Du kan for eksempel
sige: "Det virker ikke som om, du leger så meget med Mikkel
længere, hvordan kan det være?" Eller "Hvordan går det med
Mathilde?" Det er vigtigt at sætte navn på og stille direkte
spørgsmål.
Forældre må ikke dømme eller diktere gode råd, men du kan gøre
rigtig meget for dit barn ved at være interesseret og spørge ind
til, hvad der sker i skolen, på fritidshjemmet eller i børnehaven,"
siger Dorthe Lau.
"Hvis det er dit eget barn, der trækker sig fra en god ven eller
veninde, må du hjælpe og støtte barnet i at gøre det på en god
måde. Og så kan du også være med til at vurdere om barnets årsag er
god og velbegrundet."
"Hvis din datter for eksempel føler, at Amalie bestemmer alt i
deres venskab, kan hun godt på en ærlig måde sige: "Jeg føler, jeg
aldrig må bestemme, hvad vi skal lege/lave, når vi er sammen, og
derfor har jeg ikke så meget lyst til at lege med dig."
"På den måde giver dit barn også venskabet en chance mere, hvis
veninden vil tage imod kritikken. Lær i det hele taget dit barn, at
man godt kan opføre sig pænt over for hinanden, selv om man måske
ikke er bedstevenner mere. For lige som nye venskaber kan opstå i
løbet af barndommen, så kan gamle venskaber heldigvis også blomstre
op igen," slutter hun.
Louise Damløv, Junior, november 2008